これも客観的にみて欲しい。
うちは、ここまでひどくない。
じゃなくて、
ここまでじゃなくても、
普通は、
ひどいか、ひどくないかじゃない。
こんなことが起こらないのが普通。
同じだったら。
似てたら。
目を覚ましてほしい。
DVフルコースの日々
精神的暴力
大変な子育てを一緒にする気もなければ、
全て押し付けられ、
よくわかってると思いますが、
何もしないくせに、文句だけは言います。
そして、お前なんか
子育てしかしてないくせに偉そうに！
と言ってきますね。
精神的な暴力は、ほぼ暴言ですね。
色々言われすぎて、
他のページに散りばめられてるものを
もし見る元気があったら、見てください。
サイコパスに言われてきた
洗脳暴言の数々の特集はこちら
自信がなくなるようなことを
言われていませんか？
人格否定されていませんか？
私も悪いと思っていませんか？
性的暴力＆身体的暴力
子育てで疲れていようが、なんだろうが
家で子育てしてるだけだろうが！と
異常な性欲で性行為の強要をしてきて、
無法地帯のやりたい放題です。
今日も俺のこと好きか？とか聞いてきた日
（今日もってなんだよ！今日も）
全然好きじゃない。と、
もう正直に言ったとき。
別れたいの？
子どもたち連れて行っていいよと
言ったら出て行くの？というので、
うなずくと、
じゃあ最後に●してくれたら
出て行っていいよ！と言い出し
そんなの絶対にやだ！
やりたくない！と言ったら、
早くしろ！
やれば出て行って良いと言ってるだろ！と
怒鳴りつけて
無理矢理やられて中●しまでされ。
なぜ別れ話をしてるのに、
こんなことをするのかと
泣きながら問い詰めると、
そうしないと、お前が居なくなるから。
お前も出て行く用意あるだろ！
時間やるから、お前だけ出ていけ。
は？話が違う！というと、
お前が裏切ったんだ！
お前はもう母親でもなんでもない。
もう二度と会わせない。
子どもが２０歳になって、
お前に会いたいと言わなきゃ
会わせないからな！
いい加減、謝れ！
このバカ女！
どうせ出ていかねぇくせに
引っ張りすぎだ！
ということもあった。
これでも、
子どもを置いていけないし、と
まだ私は我慢するしかなかった。
何一つ話にならない。
何一つまともじゃない。
人間として扱われない。
それが、この家の法律かのよう。
さらに妊娠させて
逃げられないようにと
性的にも追い詰めてきます。
断れば、
暴力と力づくで支配をしてきます。
これを、夫婦なんだから
許容しろという弁護士もいたな。
精神崩壊してたね
なんなんだろう私って。
生きてる意味あるのかな？
性欲処理をする妊娠マシン？
汚らわしい。
汚らしい。
この肉体も髪も何もかも。
髪を引っ張っても抜けない。
腕を掻きむしっても消えない。
頭を掻きむしっても消えない。
頭を打ちつけても何も消えない。
汚い。
ここも。
ここも汚い。
私は汚い。
こんな屈辱を味わうなら
この世から消えてなくなりたいと
思うのに。
無力な自分にも絶望します。
今でも、まだ涙が溢れるくらい
心がﾀﾋんでいきます。
性的暴力は、
この一回だけとかじゃないです。
書きたくも
思い出したくもないことも
まだまだあります。
子どもたちに対して、
こんなママでごめんね。と
情けない
申し訳ない気持ちでいっぱい
汚らわしいから？
この手で子どもを触りたくない。
今まで感じたことのない感情に
なるまで追い詰められます。
子どもに対する余裕も笑顔も
無くなるほど
精神的に追い詰めてきますよ。
私は、この性的暴力の数々が
1番辛かった。
1番悔しかった。
女に生まれたことを心底恨んだ。
世の中に対して
性の対象として見られたくない。
女を感じられたくない。
って今でも思ってる。
いつだって、ジャージ。
色気がないと言われても
誰に対して色気が必要なのか。
私はこれからも
そこだけは絶対に譲らない。
赤文字の心の叫びは
久しぶりに思い出しました。
何の記憶に蓋をしてたって、
あの赤文字の叫びが
大半を占めてたんだと
蓋を開いて気づきましたね。
あなたは、条件なしで
自分を大事にしてくれる人と
一緒にいますか？
条件ばかりの人といる未来の先は、
こんなんですよ。
経済的暴力
仕事に行くというと、
朝から、やらせろと言い出し、
は？無理というと
お前の仕事なんて、
俺の仕事に比べたら
なんの価値もない。
俺とどっちが大事なんだ！
偉そうに、お前は何様だ。
そんな役立たず、必要ねぇ。と
キレだす。
さらに、
好きなものなんて、買えません。
雑誌一冊も買ったら
文句言われますから。
サンキュ！
買いたかったんですけどね。笑
節約しろって言われるから
欲しかったんです笑
さらに、
なんでボーナスがもうないんだ！
お前何に使ったんだ！
今すぐに用途を書き出せ！と言い出す。
実際に書き出した時に、
数万円分の計算が合わなかった時。
おい、お前。
計算がおかしいな。
お前、俺に黙って使い込んだんだろ？
ってマウント取ろうとしてきたので、
あなたが飲み代に使った数万円で、
ちょうどです。
というと、黙ってましたね。
はい残念でした。
そして自分名義ではなく
私名義でキャッシングもされて、
この家から逃げても借金だけが
残るという状況に陥れてきます。
あなたは、いくらお金を貸してますか？
いくら使い込まれてますか？
二度と戻ってこないですし、
この先もっと使い込まれますよ。
社会的暴力
今どこにいるんだ
誰といるんだ
何してるんだ
電話しろ。
誰といるか写真を送れ。
携帯には、着信が大量。
実家に行くな。
お前ら家族は一体なんなんだ。
俺の足を引っ張るな！とか、
お前の実家はマンションで
暮らしてるから
俺を馬鹿にしてるとか笑
友達夫婦は、こうなんだってと
普通の家庭の話をすると、
もうその友達と会うな。
お前にいい影響を与えないから。という。
常に監視と、私の家族や周りの悪口。
そりゃ友達もいないわ。
だって話にならないし、
くだらないもんね、あんた。
あなたも監視されてませんか？
行動に制限をかけられてませんか？
束縛は愛情だと思っていませんか？
束縛はただの執着で愛ではないですよ。
子どもを巻き込んだ暴力
子どもの前での暴力は、
4歳になる前まで目の前で見てます。
一応、本人の記憶にはないですが、
間接的に覚えてるのか、
今でも大きな声や大きな音が嫌いです。
怖くて涙が出そうになると言います。
子どもへの影響を考えるなら
早く断ち切った方がいいです。
絶対に。
初めて知るフルコース
役所で、福祉に相談に行った時のこと
DVのフルコースだな！って
DVが５種類もあるなんて初めて知ったし
それを全部、見事にミックスして
フルコースを完成させていた。
もうここまでくれば
DVモデルになれるんじゃないか。
本気で被害者を卒業しよう
十分に離婚する理由は
いっぱいあるのに、
この頃の私は、客観的になんて
自分を見れるわけもなく、
ただ夢も希望も人権もない
性の奴隷でしかなかった。
洗脳って怖いですね。
洗脳されてるなんて
気づかない。
やっぱり自分を
しっかり持たないと
漬け込まれてしまうんですね！
自己肯定感の低さというのは
こういうところにも影響しますね。
自分を大事にしよう！って家を出れたら、
そんな簡単なことはないですよね。
平穏な日常の中に、
異常な日常を混ぜてくるから、
抜け出しにくいんでしょうね。
その平穏だと感じてる日常も、
実は。。。
異常な日常のせいで、
平穏だと感じてるだけの
幻想かもしれないですよ！
このDVから逃げ出すには、
生活環境・人間関係
全て本気で変えていかないと
不安や恐怖を拭えないまま
縁も切れないままです。
大事なこと
逃げ出したあとは、
自分の心のリハビリをしましょう。
心の傷を治すのに、かかった時間は
約9年。
DVで苦しんだ4年半の倍です。
本気でリハビリしようと思った時から
DVを受けてた倍の時間かかるんですよ。
早くDVから抜け出せば、
それだけ早く傷を癒せます。
私みたいに、長いこと
そんなところで我慢しないでほしい。
この生活から抜けでていいかどうか
わからない。
そこから逃げていいって
学校で教えてもらった？
こんな状況になった時に、
どうすればいいかわからない時
誰が教えてくれるの？
教えてくれる人はいないんです。
自分で自分を大事にすることなので
自分で決めていいのです。
誰のジャッジも助言も必要ありません。
でも私は、これだけは伝えられます。
そんなとこから出た世界は、
すごく温かくて平和で
痛みなんてまるでなくて、
幸せに満ちてることしかない。って
自分次第で、そんな世界に行けるのに
このDV環境からは出られない。と
思い込んで、
そんな幸せな世界の方が幻想だと、
自分でブレーキをかけないでほしい。
外の世界は、
DVに耐える生活より、
辛いことなんて何一つないです！
早く多くのDV被害者が
今いる人生は
DV旦那の人生の脇役！
私の人生は、
私が主人公だった！と
気づく明日が来ますように。
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