これって普通なの？
結婚してからというものの、
浮気やら暴言やら金の無心やらで
何かとストレスMAXな結婚＆妊婦生活。
今思い出しても、
何ひとつ幸せじゃなかったし、
ほんとにひどい思い出だわ。
激昂した理由
ストレスで切迫早産になり
２ヶ月入院して、
あとは自然に陣痛が来るのを
待っていいよ！と言われて、
退院してきた頃・・・
朝帰りをしてきたサイコに、
どこに行ってたの？と聞いたら
会社の後輩連れて（本当は年下の先輩）
居酒屋に飲みに行ってただけだ！と
↑年下なんだから後輩だろうが！とか言うw
後輩に奢らなかったら、
なめられんだろうが！とかいうw
いや多分、あっちは先輩って思ってないからw
あっそ。と、財布を見ると、
どうやら違うっぽい。
ゴミを捨てに、
ゴミ捨て場に行って戻ってくると、
「お前、キャバクラの
名刺捨てただろう！」
と、いきなり臨月のお腹を前蹴りされ。
あったまきた。
ガ「もう別れよ、
まじで意味わかんないし。」
サイコ「お前が、キャバクラの名刺
捨てたからだろうが！」
ガ 「は？捨ててないけど。」
サイコ、財布を確認する。
サイコ「お前が捨てたと思ったんだよ！」
サイコ「俺はお前が大事だから、
許してくれ本当にごめん」
はい、今考えても蹴る理由が、
有り得ないし、くっだらないし
その謝罪も意味わかんないし、
コロっと態度が変わるのも
気持ち悪いーーー！
恥ずかしいという感覚がない
しかも、あとちょっとで
出産だって言うのに
俺にもカッコつけさせろよ！アホが！
とか言って、
1日で給料全部使って
キャバクラで飲んできたんだそうで。
ほんと心の底から恥ずかしいやつ。
友達がいないやつの
典型的なやり方じゃん。笑
1回分しかない金でしか
惹きつけられない感じが、
ほんと心の底からダサい。
不思議なのは、
嘘がバレたら普通恥ずかしいとかって
感情あると思うんですけど、
サイコパスにはどうやら、
この恥ずかしいという感覚が
ないっぽいんですよね。
さらに嘘に嘘を塗り重ねるので、
自分でも何が本当の自分なのか
分かってなさそうという印象。
嘘をついて大きく見せた
自分になりきってるっぽいですね。
周りと話も噛み合わなくなってくるし、
嘘ばっかつくのやめなよ！と言うと、
うるせー！黙ってろおめぇは！って
また嘘を突き通して、
笑ってごまかすって…病気だろ笑
３DKの団地に住んでることを、
嘘ついて３LDKのマンションに住んでるって
言ってましたからね。笑
きっとコンプレックスだらけなんでしょうね。
他人に執着して、
あいつらはバカだとか言いつつ
そんな人たちに嫉妬ばっかしてるような
人間でしたね。
だからって知ったこっちゃ無いんで、
私にしてきたことは
全然大目に見ないですけどね。
私の心の闇が見え隠れ
この時、ほんとは
家を出られてたらよかったよね…
（もし、あれ？うちも似てる？と
感じた方は、
この先、私のようにならないように
相手の見方を変えてくださいね。）
でも、なんで帰らなかったんだろう…
実家はすぐそこなのに、帰る家がないって
確か思ってたんだよね。
私は愛されていないからって思ってた。
えーーー！！
いつから、そういう思考になったんだっけ…？
これがサイコパスの洗脳ってやつなのか？
「お前の親も、
お前が言うことより俺を信じる」とか
「お前の親もお前に言わないだけで、
お前はダメなやつだから
俺に頼むねって言ってたしな」とか
言ってくるんだよね。
↑これって、多分お前はダメなやつって
社交辞令的な言い方だと思うんだけど、
サイコパスの自分勝手で
過剰な解釈な気がする。
うちの子たちの結婚相手には
社交辞令じゃなくて、きちんと
傷つけたら許さないから
そこんとこ、よろしく。って
ちゃんと言わなきゃな！！
結婚してもうこっちの人間に
なったんだから、
もう実家には行くなとかも
言ってきたんだよな。
だからだったかな？
それは何か違うような…と
思いながらも、
結婚ってこういうもんなのかな…って
違う！ここで何が悪かったかって
ガッチャンには、自分軸が一切なかったのよ！
この頃の問題は、そこだね。
だから、良いように扱われてしまったんだわ。
自分でさえも、自分を大事にしてなかったから！
でも、自分の意見なんか
許されなかったもんね・・・
今なら自分軸の意味がわかるけど、
この頃は全くわからなかったな。
ネットもあったけど
今ほど情報がなくてさ。
社会と隔離されて、狭い世界だったな・・・
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